Naja... Filmzitate eben ^^



Aber auch nur die aus Filmen die ich selber gesehn hab, sonst find ich das aweng sinnlos oO

American Beauty

- "Also ich würde wahnsinnig gerne mit ihnen zusammen sitzen und in ihren Gehirnwindungen rumpuhlen."

- "Beide, meine Frau und meine Tochter, halten mich für einen totalen Verlierer. Und, sie haben recht. Ich habe etwas verloren. Ich bin mir nicht ganz sicher, was es ist, aber ich weiß, ich habe mich nicht immer so gefühlt. So betäubt! Aber wissen sie was? Es ist niemals zu spät, es sich zurückzuholen!"

- "Heute habe ich gekündigt. Und dann hab ich zu meinem Boss gesagt, er soll sich ins Knie ficken und ihn um fast 60.000 $ erpresst. Gib' mir den Spargel!"

- "Hmmm...lass mich nachdenken...Neeeiiin!"

- "Ich brauch einen Vater, der ein Vorbild ist. Nicht so 'n geiler Bock der jedesmal in seiner Shorts abspritzt, wenn ich 'ne Schulfreundin mit nach Hause bring."

- "Schon gut, ich würd' mich auch nicht an mich erinnern."

- "Sehen sie mich an: Ich hol mir unter der Dusche einen runter. Das wird der Höhepunkt meines Tages sein, von jetzt an gehts nur noch bergab!"

- "Was tust du da?" - "Nichts." - "Du hast masturbiert!" - "Hab ich nicht!" - "Hast du wohl!" - "Hey, na schön, erschieß mich doch. Ich hab mir einen runtergeholt. Ja genau, ich war gerade beim wixen, ich hab mir die Nudel gerieben, verstehst du? Ich wollte ordentlich abspritzen!"



Anatomie

- "Ich glaube nicht, dass die Jungs noch einen hoch kriegen würden, wenn sie wissen würden, dass mein IQ 50 Punkte höher liegt, als ihrer."

- "Kann mich mal jemand wieder zunähen?"

- "Und ich sage noch zu ihm 'Pass auf das Auge auf. Schneide es nicht auseinander'... . Das blöde war, das Gehirn klebte schon zur Gänze an seinem Kittel..."

- "Und, wo studierst du?" - "Naja, eigentlich nirgends, mein Vater hat eine Metzgerei ... Fleisch ist Fleisch."



Armageddon

- "...und dann rufst du Lev."-"Was ist ein Lev?"-"ICh bin Lev."

- "Ach, ich will ihn doch gar nicht umbringen. Ich schieß ihm nur einen Fuß weg."

- "Das hier ist Harry der scheißt mich zusammen. Und das hier ist Harry wie er mir einen reinwürgt, und das hier ist harry wie er mir verbietet seine Tochter zu heiraten..."

- "Hey Harry."-"Ich hab dich so oft gebeten Dad zu mir zu sagen."- "Eh...entschuldige Harry..."

- "Houston, Ihr habt ein Problem!"

- "Kennst Du nicht Evil Knevel?" - "Star Wars hab' ich nie gesehen."

- "Vielleicht sind es nur Bruchstücke vom Shuttle..?" - "Oder der Weihnachtsmann kegelt..!"



Asterix in America

- "Im Jahre 50 vor Christus, also garnicht all zu lange her, glaubte jeder, die Erde wäre flach wie eine Pizza. Dort in der Mitte, wo sich normalerweise die Oliven treffen, lag Rom. In dieser Stadt war Cäsar der grosse Zambalo. An der Spitze seiner Truppen unterwarf der Die Völker der Welt. Auch ganz Gallien bebte unter den Marschsandalen seiner Legionäre... Ganz Gallien? Hehe nein, eins von unbeugsamen Galliern bevölkertes Dorf leistete dem Eindringling mit grösstem Vergnügen Widerstand. Denn diese Leute hatten eigentlich nur eine Sorge.. dass ihnen morgen der Himmel auf den Kopf fallen könnte. Doch ihr weiser Häuptling Majestix pfegte immer zu sagen... 'Morgen ist der Tag vor Übermorgen, also gestern.', was wohl bedeuten soll: Was interessiert uns morgen, solange wir heute haben? Zum Glück gab es damals noch keine Doping-Kontrollen. Und so konnte ihr Druide in aller Ruhe aus biologisch kontrolliertem Anbau einen Zaubertrank brauen, der sie unbesiegbar machte."

- Obelix: "gubbel gubbel gubbel gubbel"

- Obelix: "Du bist ja garkein Gubbel Gubbel, du bist n roter Römervogel" oO

- (das bellen eines Hundes ist zu hören) Asterix: "Vielleicht ist es ja ein Hundeflipper."



Austin Powers

- "Das ist Dr. Evils Katze!" - "Woher wissen Sie das?" - "Ich vergesse niemals eine Muschi."

- "Geschlecht, ja bitteee!"

- "Ihr Name ist Alotta Vagina!"

- "Mann! Der Kaffee riecht voll nach Scheiße!" - "Das ist Scheiße, Austin!" - "Oh! Ein Glück bin ich nicht der einzige, der es bemerkt hat."

- "Sake?" - "Na da sake ich nicht nein!"

- "Sie können doch vor mir keinen Pups lassen!" - "Entschuldigung, wußte nicht, dass Sie an der Reihe sind!"

- "Yeah, Kapitalismus, groovy!"

- Alotta: "In Japan kommt erst der Mann und dann die Frau!" Austin: "Und manchmal kommt sie gar nicht!"

- Alotta: "Wie können Sie nur vor mir einen Pups lassen?" Austin: "Sorry Baby, ich wußte nicht, daß du an der Reihe warst! Wie konnt' ich mich nur so vergessen? Das war nicht ich, das war mein Essen! Es kam nur einmal ganz kurz hoch, Verzeihung, wenn es übel roch!"

- Austin: "Ja, ich kann's immer noch nicht glauben, daß Liberace schwul war!"

- Austin: "Oh behave!"

- Austin: "Shecadelic baby!"



Bean - Der ultimative Katastrophenfilm

- "Nehmen sie Medikamente?" "nicht das ich wüsste" "Es wäre auf jeden fall kein Fehler"



Blow

- Du bist mein Herz Kleines. Könnte ich ohne mein Herz leben?"

- "Geld ist nur Papier, George! Darauf kommt es nicht an!"

- "Wird Kleidung in dem Koffer sein?" - "Bitte?" - "Ich fragte, ob Kleidung in dem Koffer sein wird?" - "Scheiße, ja warum nicht." - "Wessen Kleidung, Ihre?" - "Diego, was soll'n das? Du schleppst mich her, damit wir über Klamotten sprechen?"



Bowling For Columbine

- "Auf eines kann man sich immer verlassen: Auf die Angst der Weißen vor dem schwarzen Mann!"

- "Finden Sie es nicht etwas gefährlich, in einer Bank Gewehre auszuhändigen?"

- "Ich habe nur fünf Worte für euch: Aus meinen kalten, toten Händen!"

- "Ja, es ist eine glorreiche Zeit, Amerikaner zu sein!"

- "Ja, unsere Kinder waren wirklich zum fürchten. Sie hatten sich in kleine Monster verwandelt!"

- "Und danke, dass Sie mich nicht erschossen haben!"



Bridget Jones - Schokolade zum Frühstück

- "25ter Dezember. Gewicht 62,2 Kilo... plus einige dieser Sahnetörtchen. Ziagetten: Sauviele, Akoholanteil: Ne ganze Menge."

- "27ter Juli. Gewicht: 57 Kilo, Zigaretten : 3, Geburtstag 33ster."

- "Bridget Jones? Die geile Sex Göttin mit einem harten Mann zwischen ihren Beinen ?... Oh, hi Dad."

- "Also, wie wäre es mit einem Drink bei mir? Ganz harmlos, keine halben Sachen, nur guter harmloser... Sex."

- "Mutter! Ich brauche kein Blind-Date. Besonders nicht mit einer verbal-inkontinenten, alten Jungfer, die raucht wie n Schlot, säuft wie n Loch, und sich anzieht wie ihre Mutter."

- "Warum wollen sie beim Fernesehen arbeiten?" - "Ich musste leider meinen letzten Job aufgeben, weil ich meinen Boss gevögelt habe." - "Prima, Montag fangen sie an... mal sehen wie es bei uns läuft."

- "Um nicht weiter in deiner Nähe arbeiten zu müssen, würde ich sogar einen Job als Saddam Husseins Arschabwischer annehmen!"



Bruce Allmächtig

- "Das ist echt irre. Sie sind der Boss, der Elektriker und die Reinigungskraft. Bei der Weihnachtsfeier muss ja hier die Post abgehen."

- "Der Premierminister von Schweden ist heute zu Besuch in Wahington eingetroffen, und meine winzig kleinen Nippel fliegen nach Frankreich."

- "Lieber ein Spatz in der Hand, als ne Taube auf dem Dach. Ich hab keinen Spatz, ich hab nicht mal 'n Dach! Gott hat mir meinen Spatz und mein Dach genommen!" – "Oh, ich verstehe, also Gott hat's auf dich abgesehen, willst du das damit sagen?" – "Nein, er ignoriert mich nur voll und ganz."

- "Sam, das muss endlich aufhörn! Na schön, ein letztes Mal: Das ist das Haus, das ist dein Pinkelbaum! Haus... Pinkelbaum, Pinkelbaum... Haus, Haus... Pinkelbaum, Pinkelbaum... Haus!"

- "Und so zerbröselt der Keks nun mal!"

- "Wie dem auch sei, ich stehe direkt neben Katharine Hepburns Mum. Erzählen Sie mir, wieso haben Sie den 'Blauen Herz des Ozeans'-Klunker über die Reling der Titanic geworfen? Hatten Sie kein schlechtes Gewissen Leo di Caprio ersaufen zu lassen, während Sie sicher auf 'ner Tür lagen? Schon mal was von Abwechseln gehört, oder hatten Sie einfach nur Schiss sich ihren dicken fetten Arsch abzufriern!?"

- "Willkommen auf dem Offenbarungs-Superhighway."

- "Wow, was sind das für welche?" - "Eine neue Sorte. Eine Kreuzung zwischen Tulpe und Gänseblümchen. ich nenn sie Gänsetülpchen."

- "Zerschmettere mich, oh du grosser Zerschmetterer."

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